А не приготовить ли нам салатик?
Решила даже записать этот диалог)
Моему братику и его другу нужно приготовить салат для какого-то торжества. Ребята обсуждают, какой салат им лучше приготовить.

- Оливье!
- А что такое оливье?
- Ну это горошек зелёный! Яйцо там, майонез…
-Нет. Я хочу овощной!
- Винегрет что ли?
- Да, винегрет! Там помидоры, огурцы…
- Это не винегрет!
- Нет?
- Нет. Винегрет это морковка, свёкла, огурцы солёные и лук.
- Не, это я не буду! Я хочу овощной. Помидоры, огурцы… Ещё что туда?
- Лук?
- Нет, лук не надо. Помидоры, огурцы, яйцо, киви…
- Киви?!
- Да, киви. Это очень полезно. И надо ещё растительным маслом всё это залить.

Я злая. Вроде бы мелочи, но неприятно.
Сегодня ездила в поликлинику. Врач должен был принимать с 8 до 11 утра, я, зная какие утром проблемы с транспортом, решила поехать к 9 – 9.30. Лишь утром я обнаружила, что денег у меня только на дорогу до поликлиники, а все уже ушли и занимать не у кого. Я решила, что ничего, доеду до поликлиники, схожу к врачу, а потом найду где-нибудь банкомат и сниму деньги с карточки.
В поликлинику я прибыла примерно в 9.45 и обнаружила, что врач ещё не пришел на работу. Появился он только часам к 11, когда приём уже надо было заканчивать.
Когда я вышла из поликлиники, принялась банкомат искать. Ближайший оказался достаточно далеко, и я прикинула, что если сейчас пойду к банкомату, а потом назад, это по расстоянию будет почти столько же, сколько мне до дома идти. Пошла я пешком домой. По шоссе и по сугробам. Несколько километров я, конечно, могу так пройти, но с больной спиной это всё-таки не очень.
По дороге домой решила зайти в магазин, взяла всё что нужно, а когда пошла расплачиваться, выяснилось, что по карточке никак не заплатить, потому как нет связи с банком. В итоге ушла я ни с чем.
И теперь ещё не могу дозвониться до банка и высказать им всё, что я о них думаю.

Хм. По дневику определяю, с какого я на больничном. Да и вообще, дневник у меня часто как справочник. Особенно когда нужно вспомнить точную дату.

Я в целом ничего. Уже могу вставать! Но пока в основном лежу. Настроение правда совсем плохое. И похоже не только у меня. Так что вероятны скандалы и разборки.
Основной мой повод для грусти спит совсем рядом со мной. И он такой милый. Когда спит. И ведь ничего не случилось. Просто. Всё вот-вот рухнет и я не представляю, что буду делать дальше.
Ещё я узнала, что приятель нас предал. Именно предал. А я ему ведь верила. Предал. Он не первый и не последний кто так постыпил. Мне уже кажется, что так всегда случается у меня. Скоро и друзей наверное не останется.

Ну всё. Вечером вчера всё время лежала, намазала спину мазью, прогревала. До работы я сегодня всё-таки благополучно доползла. А там как назло полностью отключили отопление из-за аварии. Холодно. Даже если сидеть в пальто и в обнимку с обогревателем. И моей спине это всё явно не пошло на пользу. Ещё пришлось не обедать, потому, как вчера я ничего себе приготовить не могла, а сегодня тупо не могла дойти до столовой. Короче, весёлая жизнь начинается.
Домой я ещё как-то вернулась, легла. вроде ничего. А потом начался ужин, и я попыталась встать и было очень больно. В глазах потемнело, в ушах какой-то шум начался, я вообще завалилась. Так плохо было. Грешным делом подумала, что конец мой настал. Было интересно в плане моих мыслей в тот момент. Но я стала звать напомощь, однако никто не слышал меня. Я дотянулась до мобильного, набрала послений номер - Валеру, попросила подойти ко мне. Он пришел, я отправила его нашатырный спирт мне принести. Но он зачем-то сам его нюхнул не слабо. приболдел. А мне уже как-то лучше стало.
Но больше я вставать не пробовала. Хотя надо веь. Но мне даже шевелиться больно.
Завтра на работу не пойду наверное.

Раз уж всплыла тема любви и привязанности.
В общем, решила порыться в интернете на эту тему и нашла вот что.
Фрагмент из книги

Н.И.Козлов, "Философские сказки"

У меня есть две знакомые семьи. В одной — постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Костя иногда пьет, а когда-то Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет... Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому.
"С ним тяжело, но я к нему так привязана!" — всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность — налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу — и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни.
Правда поют, мы им даже подпеваем!

Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми... И это не маска — это его душа.
Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир.

Не смотря на все мои разочарования утром, мы всё-таки помирились. Не знаю, хорошо это или плохо. Но мы снова вместе.
И я вовсе не прыгаю от радости, ибо уже не так отношусь к этому человеку. Иллюзии рассеялись. Ему вполне комфортно со мной, я для него хорошая поддержка, он даже искренне верит, что любит меня, но стоит мне куда деться – он сразу найдёт себе другую. Мои проблемы волнуют его только если есть на меня время, и делать больше всё равно нечего. Или если я срочно нужна ему в адекватном состоянии.
Зачем тогда оставаться с ним? Не знаю, а вдруг я всё-таки не права и он меня любит, а все мои выводы лишь результат месячного самовнушения. Да и я его люблю.
Когда я впервые сказала ему, что люблю его, он мне ответил: «Спасибо». Было так хреново потом целый день. Даже не знаю почему. А вечером он вдруг позвонил, предложил встретиться. Потом, правда, выяснилось, что он на тот момент был влюблён в другую девушку. Но у них через пару недель всё разладилось. Очень кстати. Так я, наконец, получила то, чего так давно хотела.
А вдруг получится?

Нда. Опять я забыла то, о чём нужно помнить. Вроде мне грех жаловаться на мозги. Однако я упорно забываю чего-нибудь.
Как я вообще от всего устала.
Может быть, я эгоистка и только о себе думаю?
Ладно, всё равно я как-то не хочу пока об этом писать.
Заканчивается мой отпуск, но я многого жду от этих выходных. Иду в гости. И там будет куча народа. В том числе парень, который меня сейчас интересует. Он мне нравится немного. И возможно даже там будет ещё один парень, который меня тоже ой как интересует. Просто до умопомрачения я бы сказала. Да-да, это мой пока ещё не бывший супруг.
Короче, я вся в предвкушении чего-то. Обидно будет, если ничего интересного не произойдёт.

Уже несколько дней хочется посмотреть "Кармелиту". Но сколько я не искала в интернете серии - не нашла. Ну ладно. Всё равно я бы наверное быстро скисла при просмотре.
Зато нашла классный клип, который передаёт краткое содержание сериала.

Опять без него скучаю. Не злюсь, не думаю о будущем, а просто скучаю. Люблю ведь. Чего уж тут? Хочется быть с ним. А ещё пару дней назад даже видеть его не хотелось. Да и сейчас, как подумаю...
Хочется того, чего уже не вернуть наверное.