Опоздала на работу и наорала из-за этого на двух начальников. После чего задумалась о собственной адекватности и о жизни вообще.
Достали. Начальники - ладно. Всё время работаю, чтобы им всё сделать, а они ещё чем-то недовольны. Вечно так, делай сразу три работы и все срочно, а потом "Почему так долго?", "Чего так поздно пришли?". А чего работаю в обед и задерживаюсь - не важно, это нормально. Сказала им, что уволюсь и погляжу. А они "Что вы нас стращаете?!". А я не стращаю, просто надоело уже.
И так всё время. Злюсь на всех подряд без особых причин.
Чего делать, а?

Голова болит. И хочется любви и дружбы. Засыпать в объятьях и просыпаться, и ещё всяких подобных глупостей.
Прошлась по магазинам - накупила кучу всего нужного и не особенно, и устала очень.
Опять много работы. И я уже прямо готова сказать, что устала уже от неё.
На второй работе всё очень непонятно. Даже не могу предсказать, в какую сторону качнёт.
Уже забила на то, что мне не уделяют внимания, как мне хочется. Тем более, что теперь несколько не работающих друзей всё время пытаются пообщаться по интернету ночью. Я бы с радостью, но мне и спать надо. Да и с компьютером проблемы.
Денис всё время занят, да и не всё у него на работе получается. Я даже решила пока не увольняться. Впечатление, что нужно только дожить до отпуска. Но, отпуск-то не такой длинный.
Пока всё это писала, чуть не сожгла запеканку...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня сейчас некоторые проблемы с выходом в интернет. Извините, что пропала. всё помню. Постараюсь поскорее всё уладить и вернуться.

 Chiot

Мы летели долго. Очень долго. Счет времени давно уже был потерян. Казалось, что этот полёт продлится целую вечность, но, нет… Ветер отпустил меня в каком-то красивом зелёном краю и затих. Видимо, здесь я должна была найти что-то важное.
Я огляделась и поняла, что оказалась на лесной поляне. Неподалёку я заметила девушку в кепке, которая собирала грибы. Странным было то, что она не казалась чужой, посреди ленного пейзажа, а наоборот была с ним в полной гармонии. Эта девушка показалась мне очень родной, хорошо знакомой. Приблизившись, я поняла, что так оно и есть, передо мной Марина.
Радость наполнила мою душу. Я так давно хотела её встретить, и вот, желание исполнилось. Правда, Марина не могла меня видеть сейчас. Хотя, она явно почувствовала чьё-то присутствие, даже стала осматриваться и искать кого-то взглядом. Меня это почти не удивило – всегда знала, что Марина умеет чувствовать больше и глубже, чем многие другие. Она вообще была совершенно уникальным человеком. Таким глубоким, несколько погруженным в свой внутренний мир, но при этом таким искренним, любящим, заботливым, понимающим. Вот уж кому всегда можно было верить как себе самому.
Наверно неслучайно, именно Марину я встретила первой. Она так давно была моим другом. И не только это… Я всегда считала её своей родственной душой. Часто у нас просто на удивление совпадали вкусы или взгляды. Даже повороты наших судеб казались такими схожими. И это всегда было так странно.
Невольно возник вопрос, который я даже затруднялась сформулировать. Как бы там ни было, Марина всегда могла дать мне капельку света, когда я очень в этом нуждалась. Если я её сейчас увидела, значит всё должно быть хорошо.
Ветер снова задул. Пока ещё слабо, но было уже понятно, что он зовёт меня дальше. Я обняла Марину покрепче. Может она и не могла этого чувствовать в полной мере, или же наоборот могла почувствовать и напугаться. Не знаю. Тогда я не подумала об этом.
- Пусть у тебя всё будет хорошо. Здоровья тебе и счастья. Пусть в твоей жизни будет побольше хороших и надёжных людей. И вообще, побольше поводов для радости. – прошептала я на прощанье.
Пора было лететь дальше. Вместе со мной дальше полетела и небольшая зелёная веточка.

Проблемы может и не разрешились, но чувствую я себя лучше. Переболела как-то. И это прекрасно. Взглянула на старые свои записи. Где мои 16 лет? Время абсурдов и приключений. Тогда жилось куда веселее и радостей было больше. Совсем я другой стала похоже.
В жизни должно быть место задору.
Денис как-то удивлялся, что я совсем забросила творчество. Не рисую, не пишу, стихи не сочиняю. Вообще ничего. А он типа всегда ценил это во мне) Я стала потихоньку исправляться. Хочу пойти на курсы живописи. И ещё хочу заняться спортом, а то совсем не в форме)

Про флешмоб помню. Думаю уже над постами.

В целом не самый весёлый день. утром порадовали на работе - начальница поняла, что я не могу столько всего переделать и перепоручила кое-чего другим сотрудникам. И, собственно, всё.
Так и не могу понять, что мне надо и чем себя занять. Не в плане дел, которых и так достаточно, а в плане мыслей.

Прослушать или скачать Unreal Лёд бесплатно на Простоплеер

Так, пока всё идёт неплохо. Главное не сорваться и не попытаться опять со всеми договориться-сдружиться. Что за непонятная тяга? Что-то типа "без меня ну никак". Может и никак, но всё на себе тащить мне надоело. Думаю, небольшая передышка нужна всем. И, в первую очередь, моим мозгам.
На работе совсем уже заездили. Это "Почему так долго?" меня убивает. Потому что объём работы не хилый, и потому что приходится одновременно заниматься и одним, и другим, и третьим, и четвёртым, и пятым. Вот честно, почти всё время занимаюсь на работе именно работой, и медлительность не отличаюсь. Так и хочется сказать: "Увольняюсь! Ищите того, кто сможет всё это делать быстро!". Когда так говорят, вообще отпадает желание делаать быстрее и хочется специально тянуть время. Сегодня уже пососала холс на улице. Раз уж все могут болеть, то и я тоже.

Секреты моей стройности.

Сразу говорю, что ни на что не претендую, и это лишь то, что мне лично помогает. У меня реально работает, а вообще не знаю. Думаю, это бред с точки зрения диетологов. Подруги смеются и не верят, когда я говорю, что вот все так добилась хорошей фигуры.

1. Много не есть. Самое основное, наверно. Не объедаться до отвалу, съедать обычную порцию чего-то, быть сытым и всё. У меня это чаще всего салат и пара пирожков на обед и мясное блюдо с гарниром на ужин. Летом чаще мороженное вместо пирожков.
2. Часто не есть. Не нужно бесконечных перекусов и распитий чая. Ем два-три раза в день. Этого достаточно.
3. Есть в определённые часы С 12.00 до 20.00, если конкретно. Бывают, конечно, исключения. Но, в основном так.
4. Есть то, что хочется и не отказываться от любимы лакомств Лучше уж сразу пообедать тортиком, чем съесть тарелку супа, которая совсем не в радость, а потом всё равно сорваться и объесться тем же тортом часа через два. У меня никаких ограничений в плане продуктов, употребляю и то, что полезно, и то, что вкусно. Но, учитываю предыдущие правила.
5. Сухой рис. Один из важнейших моментов. Есть сухие рисовые зёрна. Не горсть, конечно, но несколько десятков надо. Можно утром натощак, можно после еды, можно просто несколько раз за день.
6. Побольше пить. Воду, чай, сок. Кому что нравится, в общем. Жидкость нужна.
7. Пешие прогулки. Тоже довольно полезно. Уж километра два по улице надо каждый день проходить, а лучше больше.

Вот вроде и всё.

Осознание того, что никому нет дела до меня, приходит всё яснее и яснее. Всё чаще задаю себе вопрос "Ради кого я вообще стараюсь?". Ради себя? Наверно, но я в итоге удовольствия не получаю. Тогда зачем?
Я корыстный человек. Когда я что-то для кого-то делаю, я всегда надеюсь, что мне потом скажут "спасибо", или что я смогу кого-то своими действиями и словами просто порадовать и увидеть его улыбку, или хоть представить её и получить в виде смайлика.
Знаю, что за отсутствием времени обычно скрывается отсутствие желания. И дело может быть даже не во мне, но всё равно неприятно.
Когда кто-то в последний раз готовил для меня приятный сюрприз, пытался меня удивить или впечатлить?
Наверно, Катя, когда внезапно подарила мне свою вышивку, и Валера когда купил вдруг купил обалденные пирожные.
Но почему тогда так мучительно мало?
Почему хочется чтобы Денис почаще обо мне вспоминал, и чтобы Паша извинился или хоть исчез с концами?
Даже с годовщиной вчера никто не поздравил...
Нужно как-то учиться черпать радость независимо от окружающих, а не ждать чего-то от них.