Ну вот я и в отпуске) Хотя, пока особо не ощутила этого. Уже в субботу утром внезапно образовались важные дела, и потом ещё, так что всё закрутилось. И дел оказалось не меньше, чем обычно. Только не по работе. Сегодня первый день отдыха, когда я могу просто побыть дома.
Поняла, что хочу спать. И хотя времени на сон мне хватает, постоянно кто-то мешает. То Денис рано встаёт, и хоть и старается не шуметь, всё равно иногда и меня случайно разбудит. Потом пёс прыгает на кровать и лезет ласкаться. Потом кот ходит туда-сюда. В итоге я просыпаюсь раз по пять за ночь-утро. И иногда уже хочется истерить. Но сегодня, на удивление, меня никто не будил и я сама проснулась в 10 утра. Это потрясающее чувство.
А так, дел и планов много, так что отпуск уже кажется невыносимо коротким. Сегодня уже в первый раз позвонили с работы по рабочим вопросам. И прикол в том, что позвонила начальница, которая и сама в отпуске сейчас. Её в свою очередь звонками с работы достали.
Там довольно странная ситуация, когда понадобилось отправить в другую организацию на согласование ещё не совсем готовые документы. С одной стороны это тупо. С другой стороны, случай не обычный, и сколько бы все не удивлялись, по моим расчетам это было именно то, что следовало сделать и чего требовали необходимые формальности. Но вопросов относительно этого моего решения море.
С Денисом вроде всё хорошо. Всё же он родной для меня человек. Иногда мне кажется, что родственная душа или типа того. Бывает, что мы обнаруживаем очень интересные совпадения.
Ночует дома) Хотя, периодические отсутствия по ночам меня не напрягают. Некоторым это кажется странным. Но, мы не можем быть вместе 24 часа в сутки 7 дней в неделю. И я всегда в полном восторге, если Денис, находясь в гостях, звонит мне, чтобы рассказать, что они там делают, поделиться впечатлениями и узнать, что делаю я.
Со свекровью опять поругались. Вечно она чем-то недовольна. И мне кажется, что дело даже не в том, чем она якобы недовольна, и что ей просто поругаться хочется. И если бы не это, то к чему-то ещё прицепилась бы. Вот зачем выплёскивать своё плохое настроение на семью и портить отношения?
Хотя, с отцом у меня аналогично. Он тоже может закатить скандал на пустом месте, наговорить кучу гадостей, а потом удивляться, что я на него обиделась из-за этого.
В выходные были на кладбище у родственников. Ничего необычного, просто посмотреть, как там могилы. Там зашли в контору, чтобы заказать некоторые услуги. И в это время женщина договаривалась об установке двух памятников. Это были две девушки. Судя по всему сёстры. Одинаковые фамилия и отчества, да и на фото похожи чем-то. Одна на год старше меня. Вторая ещё на несколько лет старше. Разница между датами смерти 4 месяца. Даже не представляю, что с ними могло случиться такое...
Ещё у меня внезапно сломался фотоаппарат. На видоискателе половина черная и в углу вроде как трещины, если включаешь. А так на стекле не видно. И вообще не понимаю, как это произошло. Ещё вчера всё было нормально. С тех пор просто лежал дома, не падал, ничего. И находился в защитном противоударном чехле. Что с ним могло произойти?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пытаюсь научиться тщательнее планировать свои дни, чтобы всё успевать. Раньше такой потребности не было (а может и была, но я об этом не задумывалась). А сейчас смотрю на Дениса, и понимаю, что он куда более организованный, чем я. Смешно, но правда. И мне нравится, что он может четко сказать, когда будет свободен, когда сможет сделать то, что я прошу и т.п. У меня же вечное: "Ааа! Я ничего не успеваю, срочно надо сделать это и это, а ещё это! Почему это никому не надо?!", а когда у меня спрашивают, когда я что-то сделаю, я отвечаю: "Когда-нибудь!".
Судя по тому, что уже почти час ночи, а я планировала лечь пораньше, успехи у меня пока не очень)

Сегодня думала о том, что я обычно знаю, когда счастлива. Чтобы быть счастливой, мне нужно просыпаться утром с мыслями о чём-то хорошем, что приносит мне радость. Чаще всего это чувство влюблённости. Не люблю просыпаться одна. И даже не обязательно, чтобы кто-то лежал со мной рядом. Просто, если я могу проснуться и написать кому-то смс, или если я знаю, что увижу его сегодня, или хотя бы что он думает обо мне, как и я о нём - вот это счастье.
И сейчас не так, как ни крути. Но хоть знаю, чего хочу.

В целом день несколько грустный - погиб коллега. С которым мы были едва знакомы и не ладили. Смешанные чувства. Вроде и думаю о том, что фигня все наши конфликты. А вроде и понимаю, что вела бы себя примерно так же, даже если бы знала, что ему осталось жить так мало. Принципы и правила никто не отменял. Или нет? И какая теперь разница?

На улице опять дожди. Всё лето дожди. Я люблю дождь, но не в таких количествах. Всё хорошо в меру.

Ещё был забавный эпизод с принтером. Мы с коллегой сидим вдвоём в одной комнате. И на том принтере обе иногда печатаем. И тут сидим, работаем. Она что-то на компьютере делает, я тоже (работа у каждого своя, друг к другу не лезем обычно). Принтер начинает печатать. Я думаю, что это коллега что-то на печать отправила, она думает, что это я отправила. Ничего особенного. Но что-то долго печатает (у нас редко требуется напечатать сразу много листов). Я про себя удивляюсь (чего это коллега такое большое печатает?), она видимо тоже. Потом странный звук - замятие бумаги в принтере. Тут уже обращаем внимание. Коллега спрашивает, что это такое было. Я говорю, что похоже принтер бумагу зажевал, лампочка мигает. И всё. Я удивляюсь, что коллега не идёт к принтеру смотреть, что там. Она удивляется, что я не иду. Через несколько минут я всё же решила подойти, раз она не идёт (хотя и недоумевала почему). А там и листы какие-то формата А3 на А4 распечатались. Говорю коллеге, что у неё чего-то не то напечаталось. Она говорит, что всего один лист отправила и всё. И думала, что это я печатала потом. И, в общем, то ли коллега ошиблась и что-то ещё отправила на печать (файл её), то ли глюк. Но 64 листа напечаталось лишних, и остановилось всё только потому, что принтер зажевал бумагу))

Зачем я всё это пишу? Не знаю. Наверно потому, что никому это не рассказывала, не делилась мыслями, а завтра уже забуду о них. А иногда хочется что-то зафиксировать, пусть оно и не имеет большого значения.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Всем привет! К сожалению, у меня сейчас катастрофически не хватает времени на дайри и прочее. Дела на работе пошли в гору и где-то до осени нужно много вкалывать. Прихожу домой поздно и без сил, и уже никакого желания что-то писать.
Думаю, все уже привыкли, что дневник я веду периодически только.
А так у меня всё в порядке. В относительным, но всё же.
Много работы, как уже говорила. Всё там дошло до крайней точки и стало улучшаться. И сейчас такой период, что есть чем заняться и есть надежда на результаты.
Я рассталась с парнем. Он стал намекать, что мы могли бы быть вместе, что хотел бы на мне жениться и жить со мной. Но мне показалось, что он просто прикидывает, раскрутит ли он меня на то, чтобы переехать ко мне и жить за мой счет. И я отказала весьма решительно. Переживала, но думаю, что это правильный шаг. Он слишком похож на моего бывшего милого-любимого-единственного. И я вроде и понимаю, что это не он, но всё равно не доверяю и жду предательства. Да и поведение его мне не нравится. Говорит всякий бред, пропадает неделями. Опять друзья-ролевики и все мысли об играх. Надоело.
С Денисом всё неплохо (тьфу-тьфу-тьфу). Был у меня очень сложный период и он меня вытаскивал. И я не знаю, как пережила бы, если бы не он. Я устроила жуткий скандал на его День Рождения, и чуть ли не пинками выставила одну гостью, которая нагла себя вела. Думала, что это вообще катастрофа. А Денис догнал меня, сказал что в моей разборке с гостьей не участвовал, чтобы не усугублять скандал, но вообще я права, и ничего страшного, он меня очень любит всё равно. Да и я его люблю, если подумать. Боюсь, конечно, что у нас опять начнёт не складываться, как обычно бывает, когда мне кажется, что вот оно счастье. Но пока мы явно друг в друга влюблены и пусть оно так и будет.
У нас ещё появился общий приятель, часто с ним встречаемся. Это немного странно, но вроде как нам не хватало общих друзей.
Так Денис всё занимается музыкой. Серьёзно нацелен сделать это своей профессией. И я не против. Пусть хоть попробует. Пока занятия идут, он сам их оплачивает (не особо дорого), в следующем году надо бы более серьёзный и дорогой курс пройти, но до этого ещё дожить надо.
С продажей квартиры ничего не получается. Никому она не нужна, а если сбавлять цену, то мы уже не потянем новую какую хотим. Так что видимо будем жить как живём. Затеяли пока ремонт. Но идёт он жутко медленно. Ещё Валера планирует ремонт и хочет жить у нас, пока он идёт. Но это уже позже.
Вроде бы и все основные новости у меня.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера настроение было отвратительное, но это уже может реально пмс, так что оно и понятно. Но ещё у меня болела голова весь день, так что решила не ездить к родственникам и остаться дома.
До ручки не дошла благодаря интернет-магазину, где я увидела красивую юбку. Стала листать, смотреть что там ещё хорошего есть. Опомнилась когда в корзине было уже на 13к товаров) заказывать так ничего и не стала, всё же не уверена с размерами и прочим. Но всё же развлеклась.
Ночью снился странный сон. читать дальше
Что я сплю (ага, снилось что сплю) в квартире, где я в детстве жила. У себя в комнате, на своей кровати. И тут мне мешает шум на балконе. Он там был застеклённый в той комнате и часто использовался для хранения всякого хлама (имхо). Слышу что на балконе мои родители что-то ищут и разговаривают и с ними кто-то третий. Пытаюсь понять, кто это. И оказывается, что мой дедушка, который умер. Я удивляюсь, как это может быть. И оказывается, что он типа как призрак явился к нам в гости. И он беспокоится, что на балконе не хватает стекла (это правда, там он плохо был застеклён и ничего не открывалось, так что зимой страшно дуло, а летом получалась жуткая парилка. И в один особо жаркий день я не выдержала и выбила одно из стёкол, о чём родителям и деду не говорила, естественно. Короче я терпеть не могла этот балкон, да). Я встала, вроде как-то уговорила деда, что пофиг, что нет стекла и он успокоился. И мы пошли на другой балкон в другой комнате, который не застеклён (у нас их было два в квартире). и там почему-то сушилась посуда. И её ветром сдуло. Стеклянная разбилась. Но не стеклянная уцелела. И дедушка сказал мне пойти вниз, забрать уцелевшую посуду и убрать осколки. И ещё я тут заметила, что на краю балкона почему-то в кресле сидит дедушкин друг, с которым он поругался сильно и не общался в последние годы жизни. Не поняла, как друг там оказался вообще. Но пошла вниз, собирать осколки. А внизу какая-то компания молодёжи тусуется и не понимает, откуда осколки и считает, что это плохая примета. Я им говорю, что ничего страшного. Собираю посуду, и тут вижу что немного в стороне стоят банки с краской, какие-то бутылки, растворитель, кисти. И думаю, что всё это какое-то грязное, может тоже выкинуть заодно. Но всё же решила, что это может быть кому-то нужно и оставила. А осколки понесла на помойку за дом, выбросила, и обратно решила вернуться по другому пути, обходя дом вокруг (так дольше идти, так что не очень понимаю, почему я решила так сделать), и по дороге обнаружила, что у меня сильно сползают носки с ног. Так что сейчас потеряю. И на этом сон закончился.
Бред отборный, короче. Но что-то призрак покойного дедушки меня впечатлил.
Однако проснулась я в хорошем настроении, и было даже приятно как-то повидать дедушку.
И пока настроение меня не подводит, всё ок. Может лекарство действует.
Моя знакомая программист сказала, что мои догадки относительно того, почему возникают глюки с ПО, подтвердились (я сама нашла ошибку, когда уже отчаялась дождаться, что разработчики разберутся, ага). И там ничего сильно страшного. Поправить несложно (ну если ты программист, конечно, сама я уже вряд ли так просто исправлю).
Сообщила разработчикам уже, что в чём проблема знаю и знаю, что нужно сделать, чтобы исправить. И попросила их либо сделать это, либо официально ответить мне, что они отказываются это исправлять. Внезапно вежливо ответили, что всё действительно так, и что они всё наладят в ближайшие дни (не то чтобы я им сильно верю). Но приятно. В любом случае, уже знаю, как наладить. С их помощью или без неё разберёмся.
Ну и ещё я где-то потеряла ИНН, а на работе он мне срочно понадобился. Придётся судорожно искать. Хотя может в отделе кадров есть копия. Может спросить?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вроде настроение постепенно улучшается. Медленно. но всё же.
Вчера утром забыла выпить таблетку. Обнаружила только вечером, что она на столе дома и от интересуется (валерьяна всё же есть в составе, хех)
На работе этакий застой. Есть вещи, которые мне нужно сделать, но там на предыдущих этапах заторы, так что вроде мне ещё и рано браться. Хотя начальство уже и требует, но пока не слишком активно, и я больше отдыхаю, чем делаю что-то полезное. Может надо как-то форсировать события, но что-то не хочется.
Чинить ничего тоже так и не хотят. На мои звонки через раз отвечают уже. Видимо я им надоела. Оно и понятно, но правда на моей стороне (ну, я так считаю). А так не знаю, что здесь делать. Не в суд же на них подавать...
В остальном решила, что первое что мне нужно сделать - перестать сходить с ума из-за всего. А там пусть будет как будет. Что от меня зависит сделаю, да и ладно. Могу же я развлекаться и получать удовольствие от жизни?
Всех всегда удивляло и бесило, что в трудные моменты я хожу и песни пою, только отцу нравилось. И никому в голову не приходило, что это просто защитная реакция...
У Дениса занятия и подработка, так что почти полная занятость получается. Но думаю, что это не так плохо.
Всё удивлялась, что он так серьёзно относится к урокам, но потом поняла, что он фактически никогда не ходил ни на какие кружки. Не знаю почему, но в детстве его родители никуда не отдавали. И, кажется, он теперь на них даже немного обижен из-за этого.
У меня всё как-то проще было. Хотя, когда мне было года три или четыре, меня отдали на музыку, а я хотела рисовать и стала тайно (!) посещать ещё кружок рисования. Он там был в том же здании и немного накладывался на музыку, так что я всегда после музыки бежала рисовать.
Но потом как-то всё сгладилось и уже сама кружки выбирала и много чем успела позаниматься. Не то чтобы мне это много дало по жизни, но всё же не жалею, что ходила. Да и сейчас бы хотела куда-нибудь пойти, но пока времени нет)