Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня сегодня убойное настроение. Я не знаю почему, вроде и не пмс, но реально кажется, что через пару часов я ворвусь и пристукну кого-нибудь.
Острое желание позвонить бывшему и высказать ему всё, что я о нём думаю. А потом кинуть в ЧС.
Дальше я хочу прекратить общаться с несколькими своими приятелями. Мы хотели собраться, но они вечно чем-то заняты и не могут. А я, конечно, целыми днями бездельничаю и могу в любое время дня и ночи к ним примчаться. В самом деле. Меня достали мои занятые знакомые. Нужно либо рвать, либо тоже быть постоянно занятой для них.
Дальше Маша. Взяла вчера зарядку для телефона (нет, я бы ей ничего не дала, но там у неё была срочная деловая встреча, телефон у неё разрядился, а она должна была позвонить тому, с кем встречается, чтобы они нашли друг друга). И конечно она её до сих пор не отдала. Мне не хочется идти к Маше на рабочее место и спрашивать, но видимо придётся, ибо сама Маша не идёт вот.

Вроде и понимаю, что не очень адекватно себя веду. А вроде и сомневаюсь. А если адекватно? Если давно пора всех послать и со всеми поругаться и раньше у меня просто решимости не хватало?

Не то чтобы меня много кто читал, но всё же сделаю опрос. Обещала поделиться впечатлениями о поездках своих. Про что написать сначала? Беру те страны, которыми всё же достаточно успела проникнуться.

Наступил тот момент, когда мосты сожжены и нужно смотреть вперёд. Особого оптимизма пока не ощущаю, но ведь что-то новое впереди есть. Нужно как-то построить свою жизнь и наполнить её чем-то приятным. Стать лучше, добиться успеха.
Вспоминаю себя после развода. Не сразу, но примерно в тот период. Первый шок уже прошел и стало понятно, что нужно что-то делать, если я не хочу остаться у разбитого корыта.
Из меня тогда словно ветром выдуло всякую женственность. Осталась только оболочка. А так я больше ощущала себя мужчиной. И мне это вроде даже больше подходит. Хотя я уже вообще не вижу особой разницы между полами и забила на гендерные стереотипы. Всё от характера зависит. Так что будем вкалывать и стараться. В прошлый раз не знала, что будет, а теперь уже уверена, что справлюсь со всем.

Дениса внезапно потянуло работать. Вакансии он себе, конечно, выбрал зашибись, с зарплатой 15 тысяч за полную занятость и длинный рабочий день, но и на том спасибо, наверное. Не понравится (что весьма вероятно) - уйдёт. Меня само по себе движение в
этом направлении радует. Хотя, может, скоро я начну возникать и убеждать его, что эта конкретная работа негодная и нужно что-то получше искать.
Катя вон тоже всё ищет работу, и ей предлагают варианты типа "продавец салатов" или "мерчендайзер". Но она не соглашается. И у неё муж даже рад, что она дома сидит.
И нужно было ради всего этого получать высшее образование... А народ ещё удивляется, чего это я столько лет в одной фирме сижу. Можно подумать я сходу найду что-то ощутимо лучше с зарплатой в два раза выше. А тут всё более-менее неплохо. Хотя иногда и бывают мысли, что надо что-то менять.
Ещё относительно недавно думала, что если перееду в Адыгею, то придётся стать каким-нибудь продавцом в магазине. Опыт есть, кстати, пусть и небольшой. Или можно было бы вложиться в недвижимость и сдавать потом. Через несколько лет может своё дело бы удалось открыть. Хотя, черт его знает, как бы там сложилось. В Адыгею я не еду. Хотя, порой мечтаю о смене места жительства. И это мне кажется более вероятным, чем смена работы, пусть даже из первого следует второе.

Ненавижу новости. Не знаю почему, но я совершенно не люблю их слушать или читать. Дома, к счастью, можно их просто не смотреть, ибо Денис тоже не любитель. А в интернете можно только бегло читать заголовки. И смотреть, если вдруг что-то интересное.
Но на работе вечно кто-нибудь пытается обсудить со мной политику, экономику и прочее. А когда я говорю, что мне это неинтересно, не понимают.
Не знаю. Но люблю я заморачиваться проблемами, которые я всё равно не могу решить.
У меня есть коллега, которая постоянно критикует газету "Метро", говоря, что там пишут всякие глупости и неактуальные вещи, но, тем не менее её постоянно берёт (якобы для бытовых нужд), и считает своим долгом пересказать мне половину содержания газеты.

Осознала, что плохое настроение у меня практически всегда. Иногда я просто отвлекаюсь от этого, увлекаюсь чем-то или кем-то, становлюсь весёлой и целеустремлённой.
Но настроение, оно плохое, по умолчанию. Я же всё время ковыряюсь в своих настройках и пытаюсь его улучшить.
Откуда у меня это мрачное мировосприятие? Я рождена с ним или повлияло что-то?
Я никогда не отличалась жизнелюбием. Но и трагизм не нагнетала. Я просто не понимала, зачем живу и что нужно делать. Мечтала обрести смысл и понять что-то.
Я всегда завидовала тем, кто, казалось, знал чего хочет. Пусть даже это были какие-то странные или мелочные стремления.
В общем, вечные вопросы и всё без фильтра.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пятница. Пожалуй, я рада выходным хоть немного. Можно будет отдохнуть и поправиться окончательно. Да и есть пара мероприятий, которые стоит посетить. Так что даже прикидываю, как всё успеть.
Горло сегодня болит, а так вроде всё и ничего. Хотя голо меня всё равно не радует конечно.
Всё ещё одиноко на душе. Вроде и нашла всякие занятия, а видимо не хватает именно душевного общения и ощущения, что есть кто-то, чьё присутствие наполняет всё смыслом.
Но это надо пережить. Так уже было. Это переживаемо.
Подруга спросила, можно ли говорить людям, что это я нашла для неё котёнка или же я не хочу, чтобы о моей роли в этом деле знали. Пока она всем говорила, что котёнка ей нашла одна девушка. Если честно, удивил вопрос. Неужели я на работе настолько не похожа на человека, который любит животных?

Всё ещё болею. Забыла сегодня взять с собой парацетамол, пью аспирин. Но его мне много нельзя, а то начинается шум в ушах. Вообще смотрю, что много народа вокруг тоже либо н больничном, либо кажутся нездоровыми. Самый сезон должно быть.
Опять тепло оделась. Даже жарко немного. Но зато прогреваюсь) Надела старый жакет своей двоюродной сестры. В нём я ходила на первое в жизни свидание (вообще на удивление помню, в чём была во время знаменательных событий своей жизни). А ведь ещё ничего. Сейчас такие вещи снова в моде, да и к юбке моей новой подходит. И платок поверх него неплохо смотрится. И вообще, свим внешним видом как всегда довольна)
Жду на работе одного товарища, который чего-то не приходит. На рабочем месте его нет. По телефону не отвечает. Коллеги, с которыми он общается, обещали ему всё передать, как только увидят, но на деле ограничились запиской у него на столе. Если часа через два так и не появится, то и фиг с ним, обойдусь без него. Хотя тогда, по закону подлости, он должен появиться и спросить, зачем я его так настойчиво вызывала.
И так уже два десятка человек нашла.
Маша демонстративно перестала со мной здороваться и всё ещё изображает вселенскую обиду (ну или действительно обижается). Так бы и ничего, но, похоже не получилось решить дело миром и мягко. Не хотелось мне обострять отношения в коллективе и с кем-то из коллег капитально ругаться, а тут вон как вышло. А, с другой стороны, какой у меня был выбор?
Теперь вот не знаю, стоит ли проставляться перед отпуском. Так бы я всех наших собрала, но получается, что и Машу нужно приглашать, ибо зову тех, с кем она сидит в одной комнате.
Мои знакомые оправились от первой сентябрьской недели и вновь начали потихоньку проявлять ко мне интерес. Но уже и не надо особо. Я типа обижена и не отвечаю на звонки и сообщения.
Объявился опять тот приятель, который резюме не хотел заполнять. Вновь проявляет интерес к вакансии, словно ничего и не случилось, и он не обзывал меня бюрократкой. Но у меня уже нет желания заниматься его трудоустройством.